Números

Mi vida gira en torno a ello, kilos, días, meses, notas en el colegio, medidas, todo, y para ser sincera odio las matemáticas, pero apenas ponen el plato del almuerzo frente a mí, calculo rápido las calorias que me comeré, desde cuando la comida se volvío números y más números, ya no son papas fritas, son 500 calorias, ya no es una zanahoria, son 30 calorias que me calman la ansiedad. Y soy una super heroe luchango encontra de ellos, de los putos números, soy como la mujer maravilla, pero bulimica y con mucho kilillo de más, dónde hayan números malos, ahí estaré salvando vidas de obesidad, está bien no, pero podría pasar.

No tengo net en mi pc, estoy en el de mis papás y como una ladrona con miedo, miro a cada rato a la muerte a ver si viene alguien y me pilla por estos lares del internet. Aparte de la poca privacidad, el net es lentisìmo y eso me enoja.

El sábado fue la fiesta de cumpleaños de la val, no fue la típica fiesta de una niñita, más bien, había demasiado alcohol, pero no os preocupeis, tomé lo suficiente para reírme de los perros y no caer inconciente por intoxicación con las pastillas, la pasé bien, había una chica lesbiana re linda, pero no paso nada, para desgracia mía, aunque sería tremendo, porque aún amo a la val, y en fin, cosas raras. Dormí allá vestida, llena de comida, porque comí como una vaca, pero baile como desquiciada las canciones de los 80 que pusieron sus padres, algo habrè bajado, si no, me cortaré una pierna y será un kilo menos ( está bien no).

Al gordo no le gustó nada que tomará si tengo las pastillas, pero no me lo dijo amablemente, me tiro mierda como siempre " a mí me das igual, cagate la vida si quieres, porque no me importas" gracias, tanto apoyo me emociona maricón estúpido.
La primera semana de diciembre se va a colombia con su novia, no les deseo mal, pero ojalá el avión se venga abajo, queden en una isla como lost y a carolina se la coma una ballena con pelo rubio de nombre karen que andaba por ahì nadando..

no tengo más que contar, mi mamá tiene sus sospechas respecto al amante de mi papá, pero no sabe nada, supongo que es mi hora de hablarle a ese señor que puso los espermatozoides.

Un beso hermosas, las amo.

papà y su amante.

Mi papà hace casi dos años dejò atràs esa asquerosa enfermedad que llamamos alcoholismo. Una enfermedad que enferma a todos por igual. Cuando era chica, quizà no me daba tanto cuenta, los findesemanas era terribles, mi papà se perdìa en su mundo de borracho y nosotros nos ahogabamos en angustia, mientras èl iba a su mundo feliz. Navidades, año nuevo, fechas especiales, todo igual. Ahora que se acerca la navidad me duele la panza cada vez que escucho esos villansicos de mierda.
El camino para lograr superar eso, fue larguìsimo, fue al psiquiatra, le diagnosticaron una depresiòn de pequeño, mil pastillas, pasaba dopado, dejò el trabajo, la estabilidad econòmica de mi familia se fue al carajo, y mi papà seguìa ido, no sabìa ni quièn era.
Cuento todo esto, para seguir con otra historia, mi mamà lo ha aguantado todos esos años, casi nunca se queja, limpia, cocina, nos cuida, y a mi papà lo ama, pero èl, es un maricòn y otra palabra no lo describe mejor, y no, no por su enfermedad, porque tiene un amante, una puta zorra se acuesta con èl, mientras mi mamà cuenta las horas para que èl llegue del trabajo.
Se acuerdan que les dije que habìa visto unos mensajes en el cel de mi papà, pues, siguieron llegando, la mujer se llama isabel, es joven, lo sè, claro, mi mamà acà con su puta ingenuidad y mi papà fornicando con otra.
Saberlo yo, me ha costado muchas horas de sueño, me siento ahogada, atrapada, còmo mierda se le dice a un papà que sabes que tiene un amante, me cuesta dormir y me siento una porqueria cuando veo a mi mamà, no sè que hacer. A veces quisiera ser una ignorante feliz a una sabia de la verdad miserable.

Por otro lado bajè un kilo, o eso creo enrealidad no confio en mi bascula, ella tiene planes malevolas encontra mìo ( es increible lo malas que son eh), ojalà sea asì, porque quiero bajar unos cuantos kilos para enero, por nada especial, sòlo quiero bajarlos, y no ir a la playa y que venga greenpeace a buscarme pensando que una ballena se barò.

Hoy està de cumpleaños la lolo, ayer vino y la pasamos lindo, fuimos al cine y aunque comì y tomè bebida, era un momento especial, vi esa pelìcula del 2012 el fin del mundo, y quedè media frikiada, ahora no salgo de casa por miedo a que se acabe el mundo, (ok no es cierto). Compramos artas cositas y todo, fue un lindo dìa me alegra que ella lo pase bien, se lo merece.

Que màs, a ver, estaba viendo la posibilidad de entrar en una escuela de teatro, me llama la atenciòn el arte escenico, aparte es como una buena terapia para tirar emociones por todos lados, es como mi sueño frustrado, serìa como " karen la loca, pròximamente en los mejores cines del paìs" bueno quizà no, pero soñar es gratis.

En fin es todo, no les alargo màs o se duermen queridas, las amo a todas, quizà somos princesas, pero somos princesas valientes y fuertes, no las bobas arriba de la torre llorando. Un beso.

Mamà gallina.

Este finde mi mamà se fue a la playa por el cumpleaños de su abuela, se llevò sòlo a uno de mis hermanos, quedandonos acà tres, cabe decir que soy la mayor de cuatro, uno tiene doce, nueve y dos años, las de dos años es el lìo, pero por ahora voy bien.
Y aquì estoy con la luz apagada escribiendo, apenas toco las teclas para no despertar a la bebè. Estoy muertìsima, no quiero hijos, no por ahora.
Hoy despuès de mucho fui al super mercado, un asco, me aterra comprar siento que la cajera me mira con cara " esta gorda compra todo eso, que vaca" y me siento observada mal, incomoda y màs gorda que nunca, sospechando que la cajera y los demàs juegan un juego del cual soy parte sin quererlo ( uno de mis defectos es la paranoia, no creo que se note), pero comprè y salì ilesa del lugar creyendome la mujer maravilla.

Hoy con el diario llegò un revista de una tienda, donde vienen bikinis y mil poleritas, short y porquerias para el verano, ¡Genial me vienen a torturar a la casa! las minas re flacas posando re divinas en sus bikinis sexys, pero que no se ve sexy en esos cuerpazos, vengo yo me pruebo uno y paresco elefante de circo ( me quiero poco eh), es un total asco sentir envidia de esas mujeres que ni saben de mi puta existencia y yo aquì muriendome por ser como ellas, por ser flaca, claro ellas se ponen un saco de papas y es màs elegante que vestido de diseñador, voy yo me pongo uno y paresco una papa gigante, wow.

Me siento asquerosamente gorda y estùpida, me cansa sentirme asì todos los dìas y tirar mi comida a la alcantarilla, a veces quisiera darme un respiro aunque sea un dìa, comer normal, no comer un poco y termina comiendo demasiado, que esa voz se vaya, no la quiero acà, pero no tengo autocontrol con la comida, es nada o todo, quiero mi balance.

A veces creo que el gordo es bipolar un dìa sì al otro no, pero sabìa que iba a ser todo como antes de que me traiga para acà y para allà por que soy idiota. en fin.

no tengo mucho que contar, paso las 24 horas del dìa en mi casa, contando pelusas de polvo, me especializarè en eso, tecnica en pelusas graduada en la universidad ( soñar es gratis)

En fin las amo preciosas, sean fuertes y pacientes que la paciencia es la madre de todo, se supone.

"Lo importante es lo de adentro"

Siempre que escucho esa frase o " quierete como eres" sale de la boca de alguna modelo bellisima y flaca, ok traigan a una gorda enorme y me creo el cuento, pero si viene de ellas, ni ahì, claro, para ellas lo importante es lo de adentro, porque son flacas y bellas, pero ¿yo? perdonen la estupidez, pero de primera vista nadie me ve los sentimientos, mi inteligencia ( escasa) o que pienso, me ven a mí, o sea mi grasa y mi cara de idiota. Todo esto viene a que, encontré un canal en el cable que dan casi todo el día desfiles de moda, con esas modelos delgadas, algunas algo toscas de cara, pero flacas y largas, siempre quise ser alta, pero el mundo me hizo con piernitas cortas. Habían algunos vestidos horrendos que usaban las modelos, pero ellas se veían fabulosas, con sus piernas flacas, largas, me importa un huevo si su cara es puro maquillaje, su cuerpo es lindo ( puta superficial).

Acá hace un calor espantoso, pero horrendo, uno queda poco menos noqueado con el calor ( esto del calentamiento global) y si hay viento es un aire caliente, asqueroso, odio el verano, odio las poleras, los bikinis, las playas, el mar, todo, en esta época del año, soy un ballena en poleras y faldas, que agradable.

Por otro lado el domingo son 3 años ya de que conosco al gordo, ha pasado tan rápido que me dan escalofríos, ojalá sean mil años más. Seguimos igual de bien, aunque a veces se le acaba su síndrome de bondad y se pone antipático, pero le dura poco, por suerte.

Ayer, de intrusa me puse a revisar los mensajes de texto del celular de mi papá, de aburrida que estaba, y encontré uno que me dejo más que helada decía algo como " te llamo, pero no contestas, te extraño" revisé los número no es de nadie que conosca, ni de mi mamá, ella no sabe usar un celular, mucho menos mandar sms, tengo miedo, no quiero que mi papá vea a otra mujer, no, qué pasa si mi mamá se entera, dónde viviríamos nosotros, voy a seguir investigando, pero me tiene tan intrigada, no puedo dormir, si antes me costaba ahora es imposible.

En fin, como super poco, casi nada, la lolo vino a santiago hasta el domingo y eso me tiene feliz, la extrañaba me hace bien verla, asì salgo un poco, aunque me cueste, siento que la gente me ve y se burla. No sè si he bajado de peso, espero que sì, no me he matado de hambre por la nada supongo, aunque uno nunca sabe.

Bueno, las amo preciosas, hay que seguir el camino amarillo y ser felices.

ver con ojos de anorexica

Hoy estabamos comiendo toda mi familia y saliò un comercial en la tv, de una tienda de acà que aparte de vender ropa para minas flacas, tambièn tiene su propia linea para mujeres gordas, y como es obvio en vez de salir una modelo espectacular, sale una gordita simpatica (es lo ùnico que tenemos las gordas, la simpatia). Mi mamà dijo,
"no està tan gorda" y yo le respondì " si està gorda, mira que obesos los brazos" y mi hermano va y me dice " claro si tù vez con ojos de anorexica" ¡ding ding ding! eso me hizo pensar, que es cierto, yo veo las cosas con ojos dañados por una obsesiòn, por eso me veo igual, con 57 con 40 kilos me verè igual y es un asco, porquè, entonces a dònde mierda voy, circulo vicioso asqueroso, de todos modos querer salir no es una opciòn aùn, no todavìa no, dejemos que avance màs. Cuando caìmos al abizmo, queremos cambiar no.

E intentado bajar las porciones y las cosas acà en casa, lo ùnico malo, es que como dracula duermo de dìa y ando re activa de noche, es un suplicio, porque me muero de sueño y a causa de quièn sabe què me cuesta un mundo consiliar el sueño, pero eso no es lo malo, es el echo de que me da una ansiedad tremenda y termino dandome atracones a las 4 de la mañana, que perdonenme, pero eso no es normal ( yo no soy normal, paf) al final, intente suprimir esos atracones comiendo zanahoria, me he llegado a comer 5, pero son cinco zanahorias, no cinco kilos de pura comida asquerosa, supongo que es un avance, de dìa no como nada, pero no me he pesado, mi bascula està mala y no confìo para nada en ella, me parece que me odia y planea matarme de un infarto colocandome unos kilos màs ( paranoica, yo ? para nada).
Anoche en mis desbelos de hambre y sueño, recorte de una revista tips para el verano, porque claro, llega el verano y en la tele salen mil comerciales de como bajar de peso milagrosamente, pastillas, maquinas para hacer ejercicios, comidas, gimnacios, bla bla bla, claro, gente tonta, comen como vacas todo el año ( me incluyo) y cuando quedan dos meses para el verano, comenzamos con las dietas milagrosas, que no son para nada milagrosas, asquerosas, ridìculas y malas.

Por otro lado, soy tan feliz con el gordo, me hace tan feliz,y sì sè que soy estùpida, pero lo amo, no me importa èl no, con tal de tenerlo aùn como amigo me hace inmensamente feliz, bah, hasta que me acuerdo de su novia, zorra estùpida, porque es flaca claro, es re hermosa, pero tonta como una puerta, pero que vah, no la quiere para estudiar. En fin.

Nunca tuve hoyitos en mis orejas para aros, y por fin tengo, me duelen muchìsimo, pero me gusta, genial, en mi lista de cosas por hacer, tacharè " hacerme hoyo para aros".

En fin hermosas, las re amo a todas, gracias por el apoyo de siempre, son re lindas, sean felices.

Oing, oing, oing....

El viernes fui al cine, y pese a las muchas palomitas que comí y la bebida enorme que me tomé, la pase excelente.
Fui con dos amigos, me reí tanto, fue un buen día.
Engordé y siento que es demasiado, tengo temor a pesarme o a ponerme un día uno de mis jeans y que no me entre, me da miedo salir a la calle, vestirme, siento que la gente me ve como una gorda asquerosa, y se viene el verano, odio el verano, la playa, el mar, las poleras, TODO. Es un asco, prefiero el invierno y usar toneladas de ropa, les juro que me voy a ir a vivir al polo norte, sólos los pingüinos y yo, que mejor.

Dejé el colegio y no me siento para nada orgullosa de mi decisión, el próximo año retomo el mismo año, en verdad eso no me afecta, pero me hace sentir una fracasa, una inútil asquerosa. Lo que más rabia me da, es que este año me había ido genial en cuestión de notas, pero tengo miedo de pisar el colegio, me da terror ir, iré a colegiofobicos anónimo, que fracasada más grande.Pero estoy bien, sé que por repetir un año, no se me van a cerrar un montón de oportunidades, ni que teniendo todos los años bien, voy a salir del colegio y me ofrecerán muchas cosas, para nada.

Él volvió, el gordo volvió, y aunque sé que soy una estúpida, estoy tan feliz, estamos como antes, cuando eramos él y yo, dos amigos tranquilos, supongo que estos casi dos meses alejados, nos quitaron el enojo, aunque aún lo amo, pero no puedo obligar a nadie a hacer cosas que no le nacen, que no siente, si lo tengo como amigo seré feliz igual.

Me re duele el piercing en la nariz, como cuando recién me lo hice, y eso que ha pasado más de un mes, quizá no sé, duermo con la nariz contra algo, o se me caerá la nariz y viviré escondida bajo una roca.

Estoy gorda, echa una puta bola y me da asco mirarme al espejo, porque gorda estoy, tengo que evitar los asquerosos atracones, dejar de comer, como còmo desesperada, un dìa me hallarè comiendome una silla y ese dìa, descubrirè que tengo un problema, jah.

En fin las amo hermosa, sean felices.

ausencia.

Despuès de muchìsimos dìas de ausencias me digno a aparecer por estos lados y me siento re triste por tenerlas asì de avandonadas, pero todas las cosas se juntaron y los ánimos estaban màs abajo del piso.

Hace tiempo, fue la despedida de la lolo, mi mejor amiga que ya se fue. La despedida era en una casa, habìa alcohol, marihuana y cigarros, todo genial, pero con pastillas en el estòmago y nada de comida, màs alcohol, drogas y cigarros me fui directo a la mierda, quedè tan inconciente que no estarìa segura al narrarles trozos de mis recuerdos si la lolo no me hubiera contado.
Quedè poco menos inconciente en una plaza, besè a quièn sabe quièn, y lleguè a la casa apenas, querìa destruirme, explotarme, dejar de existir, por eso tal exceso, pero ahì quedò, ya no tanto como esa vez y estoy bien.

Ayer volvì de visitar a la lolo, la pasè bien, me hacìa falta verla, abrazarla y sentirme, no sè protegida, es rico. Aunque comì como vaca, y siento que cada dìa estoy màs gorda me da miedo pesarme, medirme, soy una bola no necesito nada que me lo confirme màs aùn.

Que màs, ahora estarè màs activa en esto como siempre, las extrañè, ahora paso por sus blogs.

Las amo preciosas, sean felices y defiendanse con sus espinas rosas hermosas.